4 октября 2014 г.

надоело быть такой.
юльская прерогатива - ничего не чувствовать по любому поводу и в любой ситуации.
-самое ужасное - это когда человек не испытывает эмоций.
-а, как ты, что ли?
да, как я. но это опять ложь. я всё чувствую, перерабатываю, вот только исходный продукт Я не выдаёт. я не знаю, как это выразить. так давно этим занималась, что прямо таки забыла.
но разве это плохо? скажем, это в некоторых ситуациях может быть выгодно.
"иногда на марсе можно наблюдать пылевые торнадо".
кажется, он безмолвен, 

20 июля 2014 г.

мне снился сон
толком не могу вспомнить все детали. для начала, там был очень красивый туман. помню, что я проезжала его в автобусе или в каком-то другом средстве передвижения. должна была остановиться где-то посреди дороги. для наслаждения туманом, так скажу. но мы проехали чуть дальше и остановились там, где туман закончился и начало светить безмятежное солнце.
снилось, что я с Лешей и Маргаритой проводила время где-то.. в каком-то здании. там было странное устройство для проигрывания музыки: две стеклянных камеры и сам аппарат между ними. вставляешь странного вида пластинку, музыка орёт на весь дом. точно, это был дом Леши. он еще пластинки ногами пинал. мы с Маргаритой смеялись и удивлялись.
после этого мы решили уехать из дома на лифте, который долго не начинал движение. помню, как начала карабкаться на стены, как паук. после этого лифт странно затрещал и заверещал. мы поняли, что он вылез за пределы дома и начал ехать по дороге. после осознания этого факта мы оказались в троллейбусе, который управлялся сумасшедшим водителем. он ехал без помощи проводов, поэтому мы подумали, что он сумасшедший! доехали таким образом до 7й гор больницы. 
- Скоро конечная, будем выходить? - спросила я.
- Выходить? Пф! Это еще что такое? - с насмешкой ответила Маргарита.
такое, да.
потом мы оказались на какой-то дороге, с нее открывался прекраснейший вид на горы и море. как только мы начали говорить о Путине, сразу где-то внизу прозвучал ВЗРЫВ, вспыхнул лес длинной полосой. мигом побежали туда, разведывать обстановку. длинная черная тропа выходила из горы прямо в море, куча зевак восхищались и ужасались. мы мгновенно ринулись туда. оказались в магазине "чистый дом". потом, завершив путь по длинным серым катакомбам внезапно оказались в каком-то учебном заведении. куча мальчиков-зайчиков в школьных костюмах ходят и зубрят зубрят зубрят и их хвалят хвалят хвалят. посидели пару раз на лекциях. мужик  пытался забрать у меня книгу, хоть она и платная. я унизила его. возвращались в дом Леши и бежали в учебное заведение. и так раза три. пока я не услышала дождь за окном и проснулась.

зачем я все это написала?

пост-то планировался совсем о другом. но я вспомнила свой сон. так давно мне не снилось ничего подобного! давно мне не снилось вообще ничего. нужно высыпаться просто.
появление снов в моей жизни означает возобновление мыслительных процессов. странно. в сегодняшних днях меньше происшествий, стоящих обработки ночью, чем, допустим, две недели назад было. а он обрабатывает все вместе, все скопом. 
у меня сейчас есть все, чтобы вернуть старую жизнь. точнее, она почти вернулась, но не могу точно сказать, в менее приятном варианте, или в более приятном. 
я, наконец-то, опять могу думать! мысли не проносятся молнией, как раньше, так быстро, что я не успевала их прокрутить. можно было сказать, что их практически не было. а теперь было!
мне есть над чем задуматься, вернее, мечтать. кажется, мечтать даже лучше, чем жить. нельзя ничего испортить в мечтах. такое ужасное слово для этого явления, нельзя было придумать чего получше?
а, ну да. за окном идет дождь, значит время для просмотра старых британских сериалов! пересмотрю "уитнейл и я" для поддержания атмосферы. ооооахххххххххххххх.
все, пока

10 июня 2014 г.

какое замечательное чувство! моя внутренность, наконец, заполнилась до предела. заполнилась теплым, прохладным (ух ты) дуновением вечернего ветерка. правда, теплым и прохладным. даже не заметила, как это написала, но я действительно имела в виду именно это.

сегодня я сдала последний экзамен и наконец ощутила все прекрасное чувство полной свободы! ничто меня не обязывает, я могу делать, что хочу, распоряжаться ВСЕМ так, как хочу
я ждала довольно долго лишь возможности не спать до поздней ночи, открыв окно наслаждаться букетом ароматов вечера, прохладой, спокойствием
так тихо, что можно слышать тихую музыку. хочу ранним утром придти на обрыв. хочу увидеть играющую волнами траву в долине. хочу соединиться с музыкой воедино, влиться в нее до последней капли, соприкоснуться с волшебством
sun kil moon так подходит!
Марк - гениальный человек с неиссякающими идеями. наверное, у него в жизни не все ладно, потому что у него не было бы почвы для столь прекрасной музыки
я в идеальнейшем состоянии. моя любовь к вам, мои ребяяятушки, она безгранична! какой же я удачливый человек. вокруг меня находятся прекрасные люди, дополняющие и исправляющие меня, творящие из меня лучшего человека (не в смысле лучше всех, а... в другом смысле :D)
сколько чувств можно услышать в нотах!
в эту ночь наконец началось лето, настоящее. мое любимое и долгожданное.
я писала этот пост 2 часа
пора идти спать. уже 3 :)

26 мая 2014 г.

и ты, естественно, делаешь это не столько для того, чтобы вылить куда-то
для того, чтобы кто-то это прочитал и сделал выводы
кому оно нужно?
и в чем смысл? что тебе могут посоветовать? серьезно?
фу, не отравляй общество своим присутствием
ты ужасно глупа и поверхностна, в тебе нет абсолютно ничего особенного и выделяющегося. ты непримечательна и незаметна. девушка, или кто вы там, что вы тут делаете?
с тобой просто не о чем поговорить. ты не даша, которая всегда найдет тему для разговора. ты не мэри, которая всегда ее поддержит или из неловкой ситуации сделает что-то обязательно веселое. именно поэтому все твои друзья при знакомстве с ними переключаются на них
в одиночестве с тобой просто невозможно находиться, потому что ты действительно уныла. ну, да, конечно, что ты можешь поделать со своей скучностью?
ты настолько нудная, что время, проведенное с тобой, приравнивается к семичасовой паре теории аналитической геометрии
ты настолько некрасива и неаккуратна, что даже родители тебя иногда считают лесбиянкой
ты уродлива
ты настолько ленива, что не можешь поднять свой зад с дивана и убрать в комнате. ты не можешь выучить несколько билетов для экзамена. ты не можешь помочь маме с сайтом. ты не можешь абсолютно ничего. хотя, нет, ты можешь, но ты, конечно же, этого не делаешь. потому что (смотрите выше)
ты ужасно бездарна. все, к чему ты прикасаешься, превращается в говно.
ты ужасно привередлива и придирчива.
ты ужасна.
да, тебе можно легко выплеснуть информацию. ты неплоха в роли пустого блокнота.
но ты не можешь даже совет дать. по любому поводу.
о какой гармонии с собой может идти речь?
конечно, ему надоело вытягивать из тебя словечки, ему надоело ничего с тобой не делать, ему надоели твоя пустота и пустоголовость. хорошо, что ты не удивляешься тому, что тебе нашли очень хорошую замену, конечно, она в миллиард раз лучше тебя!
что в тебе есть такого, что заставило бы человека тянуться к тебе, к твоему обществу? м?
и вместо того, чтобы что-то делать, ты ноешь об этом в идиотский блог. что за ребячество

почему я не могу быть хотя бы как остальные
это лучше, чем быть никем

19 апреля 2014 г.

memento (mori)

жаркое лето 2011го.
мы с родителями возвращаемся из утомительной поездки в Севастополь. папа его так ненавидит, но готов съездить ради нас с мамой.
солнце постепенно приближается к линии горизонта, еще пару часов и оно уже перейдет ее границы. почему бы не остановиться на этом чудесном поле?
колосья покачиваются на нежном, горячем ветру
мама и папа пошли их собирать далеко-далеко, а меня оставили в машине с открытыми дверьми
мы заехали так далеко, что даже дороги не видно. только поле, приятный ветер и музыка.



только-только прошел летний ливень. на часах около восьми вечера, конец июня, вроде. папа спит, настал момент моего расслабления. окно в кухне открыто нараспашку, сквозь решетку пробираются колючие розы. на стене в моей комнате мигает гирлянда, сквозь крики детей слышно брызг луж под шинами автомобилей (первый этаж имеет такую особенность)
я жду Диму, он обещал привести Руслана, который приехал из Москвы. смеркается;
перед выходом я зацениваю новый альбом white lies, которых раньше не слушала вообще
привет, ребята
мы купили мороженое, мне рассказывали смешные истории и всякие инженерские вещи, сидя на промокшей дощечке где-то у второго подъезда (я не помню нумерацию точно)
это одно из самых уютных воспоминаний



утро 17 февраля 2013 года (или нет, но надеюсь, что да). еще совсем рано, где-то 7 часов. Мэри накормила меня моментальной и экстратихой овсянкой, спасибо. я бы осталась, но мне нужно бежать: через 2 часа - математика.
вчера был такой насыщенный день, который я, как ни странно, не запомнила точно.
или запомнила.. не помню
я быстро собрала волосы в хвост, напялила свое пальто и отправилась домой по тихой залесской (как же я люблю эту улицу. вдоль и поперек)
бог шаффла выбрал эту композицию для сопровождения меня домой. как же он был прав. потому что в эту же минуту пошел тихий снег. большими хлопьями он медленно падал мне прямо под ноги



конец грёбаного октября 2013 года. Мэри пригласила на один из спектаклей в театр, который я посещала в это время регулярно. только-только запустили новые автобусы, которые сначала ездили по маршруту #98 до ввода 30го. я села у окна и наблюдала закат. было еще относительно тепло, самая приятная осенняя погода. окна нараспашку, вдыхать, вдыхать, вдыхать, сколько разнообразных нот - дым, влажные листья, опавшая листва, горячие шины и выхлопы, кажется, пахнет чем-то... особенный воздух
Моррисси надрывается и слезы накатываются на глаза, но к чему это все?
я приезжаю, обнимаю Мэри, мы находим себе какое-то теплое занятие
кажется, это самые запоминающиеся вечера - с ней обязательно.
на втором этаже наша тайная комната, наблюдать за людьми, выходящими из театра, кричать песни Энни Кларк.
гулять после спектакля по центральной улице города
дышать дышать дышать вдыхать ощущать воздух! воздух! как много!
я так люблю тебя, спасибо, что ты появилась в моей жизни



я иду иду иду по гагаринскому парку на встречу
это очень важно (нет)
мы шли гулять
это было очень хорошее местоположение, мне нравился тот дом. но если бы не мое окружение в те все дни, то, чувствую, было бы очень и очень прискорбно
я шла на Пушкина 8 и под моими ногами не было ничего, хлопковые облака



это все, что я могу предложить вам на сегодняшний день. следующий пост будет. когда я вспомню что-нибудь еще раз.

18 декабря 2013 г.

united

я чувствую себя идеально подходящей к этому миру. я чувствую себя тем маленьким недостающим кусочком паззла, который завершит огромную картину. 
я чувствую себя как дома. абсолютно везде. все, что вокруг меня, надо мной, подо мной - мой дом. мне уютно, где бы я ни была. 
это чувство напрямую связано с чувством одиночества
я - гигантский фонарь
с одиночеством потому, что синтез с окружающим миром не перекрывается синтезом с какой-либо личностью или просто зацикленностью
я могу делать так много вещей! я могу делать все (но я не делаю-но это совсем другая история)
главное, что я это чувствую, что я чувствую возможность. 
ability. 
юношеский максимализм, однако, я не вижу в этом ничего плохого
это дополняет меня, заполняет дыру где-то внутри. она заполняется окружающим миром и всем, что в нем происходит. 
гораздо, все-таки, легче жить, будучи убежденной в том, что все вокруг взаимосвязано с тобой же самой